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我觉得我这辈子最牛的技能是省钱。我租的房子,用的是公共洗澡间,自己花钱办张水卡,跟游泳馆一样插卡取水,用洗衣机电磁炉厨房什么的一个道理,不过在这里洗澡只用冷水是不花钱的,最开始的时候我还不适应,每次都是插卡进去立马冲洗,打香皂的时候会把卡拔出来,卡只要放在上面就花钱,我心疼那几分几分的,所以尽量不让他自己掉钱,有一次在水房洗衣服,发现卡槽上不知谁的卡插在上面,可能是人家刚做完饭(厨房水房在一起)忘记拿出来了,我有强迫症的,所以忍不住帮人家拔了出来放在桌子上,旁边的人很异样的的看了我一眼,似乎以为我会拿走。我去,把我想象成什么人了!
我本来不是那个吃鸡蛋的性格(之前有个老太太吃鸡蛋的案例,形容太盲目听从别人的已经迷失了自我),只不过来北京后突然开始珍惜起自己的生命来,说出来我自己都不信,我现在每天都坚持四十个俯卧撑,为了完美的胸肌(其实是长时间坐着颈椎疼,大学时就落下了毛病),坚持每天两顿饭,有一顿是条件实在不允许,坚持每星期大吃一回肉,坚持上班的日子里每餐都是素的。
人生最大的无奈就是无聊,我无聊就想写东西,写东西就可能不靠边,什么都可能写进日记里,不过日子越过越伤感了,今天是周六,因为不用上班,所以起床的时间比平时晚了,房东家的女儿一个劲在我窗子外面大声喊叫,我被惊醒一回,还是觉得很累,耳朵里塞上棉花球继续睡觉,过了大概一小时,我又被吵醒了,当时真的是怒火中烧,房东自己在楼道里贴上禁止大声喧哗的字,却不管自己的女儿,只许州官放火不许百姓点灯,我实在没办法,起床去刷牙的时候突然听到小女孩在隔壁说了句“火车侠变身”,我突然什么气都消了,我想起每逢KTV朴树的必点曲目,那些花儿,“那片笑声让我想起我的那些花儿,在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在她身旁今天我们已经离去在人海茫茫她们都老了吧她们在哪里呀幸运的是我,曾陪她们开放...”
这样看来我是不幸运的,我变成了庸俗的上班族,会赖床很懒惰,没有资格与他们分享纯洁的笑声,时间过得真快,快到不知不觉我已经回忆过这么多少年时光了,现在步子不敢迈大了,手臂不敢伸直了,听着歌,开始爱看下午的太阳,开始考虑自己还能活多长。
中午吃饭只迈了20步,从自己房间门口到楼下饭店。时间过于富足了,写小说的灵感收集不起来,或者是收齐了懒得去整理,没有人管惰性已经腐蚀了我的灵魂,有的时候浑浑噩噩,完全记不起来自己上一顿饭吃了什么,下一顿饭还要不要吃,有个非常不高兴的事情,就是又长肉了,在苏宁物流或者是卖水卡的时候每天都会有高强度的工作,体力消耗的快,所以吃饭吃的也多,现在一天到晚的坐着,我也不是一个喜欢按时按量吃饭的人,身体可以自由自在的囤积脂肪了。没办法,我坚持俯卧撑好像不怎么管用。
吃饱饭困了,突然想起之前在高中时非常喜欢的一个漫画家,从网上挖坟得到了她在某台综艺节目上的视频,无非还是诉诉苦,讲讲自己创作的艰难,有人说漫画家真不容易,他们一幅画可能要花费三四个小时才能完成,一张纸的一个剧情可能要一星期,文艺工作者前期都很潦倒,作品出来之前可能好几年都出不上饭,而作家就非常的自由,有些天命之子如有神助,一天能更新不知道多少东西,我只能说有,确实是。但是目前中国文艺界灵感极盛,不管什么人都以买纸笔创作,以前没有玄幻小说的,后来不也被人们创作出来了,而且发展成了一种潮流,现在纸媒已经不是很流行了,网上的东西五花八门什么都有,真正有用的东西少之又少,我认为中国的作家比漫画家要悲剧的多,作协什么的是为政府办事的,不能否认他们里面有真本事的人,但总的来说不是很乐观,不能自由的创作就没有自由的思想,防民之口甚于防川,现代社会防的东西太多了,广电总局连樱桃小丸子都禁播了,光电的理由可以很多种,导致真正想要学习和进步的人必须自己去国外的服务器上找资源了。
我之前还看过手相什么的,其实我自己都不信,我了解这方面是因为这东西可以唬住人,虽然改革开放了,中国的唯物主义者多了起来,但是你去大街上随便拉住一个人,你问他信不信风水,大多会回答,宁可信其有不可信其无。其实这就是信了,你随便忽悠两句,然后闭着眼睛指点指点,他们都会以为自己遇到神仙了,真的,尤其是现在的年轻人,活在一个没有信仰的世界里,只要稍稍用力一推,就不知道该信什么好了。本心不全则容易动摇,我去明十三陵的时候有人非要给我看手相,我说我自己会看,她说你能看出点啥,我说我啥都能看出来,接着就是跳过推销蛇纹玉,然后价格抬得异常高。
只要看一眼就能着了他的道,所以有的时候你信誓旦旦认为自己做了正确的事情,往往事后自己才发觉被坑骗了,我明白所以我说,对不起我有信仰。这句话说出来一般人都不会在追究,不过我遇到的人很厉害,她说没事我这跟任何信仰都不起冲突。我去!当时我就乐了,佛道本一家,这是大手,结果不是很理想,我就不多提了,但是那些想要短时间帮助你建立三观的人可要小心防备。
风水手相面相什么的,听来想入非非做做梦就可以了,痴迷就坏了理智,大部分人的命运都差不多,就算你命真好也难做国家主席,不如意事常八九,这才是普通人。
晚上的时候打扫自己的小窝,在平台上发现了房东的杀虫剂,而且是蟑螂专杀,想起这几台不时从床底下见过这类动物的身影,我便拿走在领地里喷了不少,晚上睡觉的时候全是杀虫剂的味道,做梦都能感觉到毒素在空气中蔓延,早晨的时候我发现还是有蚊子,嗡嗡的睡不着觉,无奈开着电风扇,不知道什么时候这只蚊子练出来了,能逆流而上了,开着电风 我觉得我这辈子最牛的技能是省钱。
我租的房子,用的是公共洗澡间,自己花钱办张水卡,跟游泳馆一样插卡取水,用洗衣机电磁炉厨房什么的一个道理,不过在这里洗澡只用冷水是不花钱的,最开始的时候我还不适应,每次都是插卡进去立马冲洗,打香皂的时候会把卡拔出来,卡只要放在上面就花钱,我心疼那几分几分的,所以尽量不让他自己掉钱,有一次在水房洗衣服,发现卡槽上不知谁的卡插在上面,可能是人家刚做完饭(厨房水房在一起)忘记拿出来了,我有强迫症的,所以忍不住帮人家拔了出来放在桌子上,旁边的人很异样的的看了我一眼,似乎以为我会拿走。我去,把我想象成什么人了!
最开始洗澡是上半身用热水下半身用冷水,后来由此洗澡去忘记带卡了,只好硬着头皮用凉水冲了一下,鬼知道这水原来放在哪里,刚沾到身上就像刀子一样,我感觉我身体上每个毛孔都用尽吃奶得劲收缩起来,透心凉啊,真的是很冰肌啊,刚淋到身上的时候突然有种骂人的冲动,我知道为什么之前有个节目很火了,貌似叫什么“冰桶挑战”,能坚持下来的都是牛人。不过后来习惯了,我还特地在网上查了一下,看看用冷水洗澡对身体是不是有伤害,答案跟我想的一样,年轻是福!
我本来不是那个吃鸡蛋的性格(之前有个老太太吃鸡蛋的案例,形容太盲目听从别人的已经迷失了自我),只不过来北京后突然开始珍惜起自己的生命来,说出来我自己都不信,我现在每天都坚持四十个俯卧撑,为了完美的胸肌(其实是长时间坐着颈椎疼,大学时就落下了毛病),坚持每天两顿饭,有一顿是条件实在不允许,坚持每星期大吃一回肉,坚持上班的日子里每餐都是素的。
人生最大的无奈就是无聊,我无聊就想写东西,写东西就可能不靠边,什么都可能写进日记里,不过日子越过越伤感了,今天是周六,因为不用上班,所以起床的时间比平时晚了,房东家的女儿一个劲在我窗子外面大声喊叫,我被惊醒一回,还是觉得很累,耳朵里塞上棉花球继续睡觉,过了大概一小时,我又被吵醒了,当时真的是怒火中烧,房东自己在楼道里贴上禁止大声喧哗的字,却不管自己的女儿,只许州官放火不许百姓点灯,我实在没办法,起床去刷牙的时候突然听到小女孩在隔壁说了句“火车侠变身”,我突然什么气都消了,我想起每逢KTV朴树的必点曲目,那些花儿,“那片笑声让我想起我的那些花儿,在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在她身旁今天我们已经离去在人海茫茫她们都老了吧她们在哪里呀幸运的是我,曾陪她们开放...”
这样看来我是不幸运的,我变成了庸俗的上班族,会赖床很懒惰,没有资格与他们分享纯洁的笑声,时间过得真快,快到不知不觉我已经回忆过这么多少年时光了,现在步子不敢迈大了,手臂不敢伸直了,听着歌,开始爱看下午的太阳,开始考虑自己还能活多长。
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吃饱饭困了,突然想起之前在高中时非常喜欢的一个漫画家,从网上挖坟得到了她在某台综艺节目上的视频,无非还是诉诉苦,讲讲自己创作的艰难,有人说漫画家真不容易,他们一幅画可能要花费三四个小时才能完成,一张纸的一个剧情可能要一星期,文艺工作者前期都很潦倒,作品出来之前可能好几年都出不上饭,而作家就非常的自由,有些天命之子如有神助,一天能更新不知道多少东西,我只能说有,确实是。但是目前中国文艺界灵感极盛,不管什么人都以买纸笔创作,以前没有玄幻小说的,后来不也被人们创作出来了,而且发展成了一种潮流,现在纸媒已经不是很流行了,网上的东西五花八门什么都有,真正有用的东西少之又少,我认为中国的作家比漫画家要悲剧的多,作协什么的是为政府办事的,不能否认他们里面有真本事的人,但总的来说不是很乐观,不能自由的创作就没有自由的思想,防民之口甚于防川,现代社会防的东西太多了,广电总局连樱桃小丸子都禁播了,光电的理由可以很多种,导致真正想要学习和进步的人必须自己去国外的服务器上找资源了。
我之前还看过手相什么的,其实我自己都不信,我了解这方面是因为这东西可以唬住人,虽然改革开放了,中国的唯物主义者多了起来,但是你去大街上随便拉住一个人,你问他信不信风水,大多会回答,宁可信其有不可信其无。其实这就是信了,你随便忽悠两句,然后闭着眼睛指点指点,他们都会以为自己遇到神仙了,真的,尤其是现在的年轻人,活在一个没有信仰的世界里,只要稍稍用力一推,就不知道该信什么好了。本心不全则容易动摇,我去明十三陵的时候有人非要给我看手相,我说我自己会看,她说你能看出点啥,我说我啥都能看出来,接着就是跳过推销蛇纹玉,然后价格抬得异常高。
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没事在办公室里看新闻,挖出了好几年前南大碎石案件,说的是南大某内向的女孩因与宿舍人员发生口角,负气出走,结果消失了10天,完全不见踪影。后来打扫卫生的大妈在河边垃圾站发现好多的肉,本以为是没人吃的坏肉,结果从烂肉里调出三根手指头,公安局调查发现又从南京城三个地方找到了大量的人肉,还有煮熟的内脏和人头,拼接起来的时候震惊了全国,这个无辜的女生被人切了2000多刀,刀工之细腻,骨头上的肉都被剔的干干净净,真事不信的可以上网查南大碎尸案几个字,还有流传出的照片,被剔完之后的惨状,一般人见到是会吓疯的,而且凶手至今没找到。作家们靠这个写成的小说到很多,说这个是因为普通人去租房子,住旅馆如果第一眼就感觉不舒服那千万不要住进去,一般风水里讲的也是这个道理,空气不流通或者是家具的摆设让人不方便,放大了说能影响心情财运,其实你只要跟着自己的感觉走就可以,死过人的屋子有磁场,感觉不舒服就一定不要去,住的地方要是能影响心情会万事不顺,没准真死过人发生过惨案呢。
那个虫子的尸体让我觉得很恶心,不能说我不干净,我刚住进来这货也就进来了,哎!见鬼什么的我都不怎么怕,要是蛇虫什么的就是弱点了,真的很恶心。
主编出差之前的那天晚上,我走的比较晚,主编完事之后出来问我来了两个星期感觉怎么样,我说挺好的,就是能感觉我能做更多。我有什么说什么,主编也只好笑笑说我新来的,等以后会有机会做更多的工作,然后问我呆多久。我沉默了。主编告诉我现在北京人30结婚的大概都很多了,好多大学生毕业了有工作了,搞个对象试婚(你们懂得),然后能留在北京留在北京了。我只好说我比较传统,没那么新奇,我隐晦的说法是五六年要是还没出息就回家,种地也好随便找人结婚也好,我手相显示结婚晚而且可能会离一次婚,或者是丧偶。我对未来的期待远没有这几年大,我希望把我的眼前就是现在,人这一生可能也只有现在最辉煌,我对我的小说远比爱情热情,构思八年,我只写了千分之一的内容,我说我没准能写一辈子,哪怕他不出名没人看,好多人又要骂我生活在现实的理想主义者,我觉得不对,想想老了会有多惨,要是没点什么留在少年多丢人,你弃置败絮,我得之金玉。
近几天主编带我们去吃麻小,万达里面的饭店,贵我就不说了,因为不是我花钱。点菜之前主编还问我忌不忌口,我说没事,上菜了发现大部分都是辣椒菜,可不,饭店的名字就是麻辣诱惑,吃完我就感觉非常不舒服,但是还好之前买的被子到了,晚上在公司多留了2小时,就是为了多喝点水,后来主编临时有事回来,把中午打包的麻辣牛蛙让我带回去,还说就个面包挺好的,我哪有钱吃面包?主编人不错,就是我拿了又怕浪费,都吃完了肚子疼的难受,赶紧去楼下买了包牛奶喝,哎,出门在外自己要是不注意点自己,生病了就麻烦死了,为了几个没肉的牛蛙,害的疼了一晚上,我这又是何苦。
我创作的小说又陷入了僵局,自己挖的坑太深,没能蹦出来,我同事们开空调每次都开到25度,坐在空调底线我的腿都发抖,我不敢说,因为整个公司只有我另类,只有我住在闷热的蜂窝房里,我刚刚应聘,还没过试用期,我得忍。
后来要我出差,本来这是件很高兴的事情,可是我没钱了,意料之外,我必须又找人借了300,现在只能祈求苍天,希望够。
其实不止,这几天挺不好受的,我无意间一句话让我妈生气了,我承认有时候我会有点小任性,现在长大了,我发现出了自己身上的担子越来越重,思想和习惯都必须要改,我只是随口一说结果第二天我爸给我来电话,说我让我妈难过了,她在家也不容易没事多哄哄,我其实特别委屈,我什么都没做,有的时候我只说表达一下不满就能让电话那头气疯,后来我还是压着委屈把事情料理清楚了,在外面的人都一个样的心里,报喜不报忧,现在有了委屈也没多大点事,吃颗口香糖忍忍过去了,长大跟小时候最大的区别就是,小时候可以很过分,有靠山,长大必须非常完美,生活容不得一点瑕疵,现在自杀率多高,压力大,没办法,每个优秀的人都很有压力,这让我自己也不认识自己了,虽然我一点也不优秀。
我爸最可爱,跑大车有时候路过北京,每次都要给我打电话问问我有没有事,我能说什么,我吃不饱穿不暖,后来可能是我爸自己也觉得不好,就给我发短信,“我在北京你有事吗?”我能回什么,“没”,不能怪我言简意赅,我这边真的什么事都没有,多说一点情况我会挨骂,少说我显得不孝顺,不说我这辈子都不能回家了,我这边有时候真的很忙,我不想骗人,现在我是在北京不是在西藏。我之前不懂事是想有多远滚多远,现在我懂事了,所以我选择北京来成为我奋斗人生的第一站,因为离你们近点。我能理解那些我来北京时的阻扰,能理解那些关心,能理解那些解释,能理解你们对我的一切一切。现在不管我到底什么样子,我只想说,我有点疼,真的,我有点疼。
一刻没转正,一刻不得安息。听说我大学的一堆宿舍狗友要来北京奋斗,我异常开心,以后生活会不会更加多姿多彩?现在小鸡同学要换工作,我拿出自己的卡,问自己,我到底能帮多少,很可笑,我还欠人家1300,汗!抛开这悲惨的事实,有一件事值的说,我看电影啊看书啊特别挑,有一部不是很出名的电影叫《树先生》,之前有人说不错,看完之后我有种想杀人的冲动,这是个悲剧,还借用了魔幻荒诞的手法,一般人都说看不懂,正常,就好像一般人不会在意树最后给别的算命时说出的日子是13月18号,这几天我灵感爆发,写了一部荒诞小说,中国现代文学里很少出现荒诞小说,我觉得就跟我写的诗一样生僻冷门,我觉得我自己就像电影里面的树先生,我这么拼命的挣扎最后也要奔向那红色的夕阳,这个世界不是太冷漠,而是有太多的忽视。
如何面对那些莫名其妙的伤感和压力,我能想到的办法只有看恐怖片或者动画片,说起来我真的很爱看动漫,原本只是为了保持童真,后来发现日本人在动漫上非常细心用心,我卖水卡的时候同事吹牛皮说自己看过的动漫太多了,我把自己看过的给他列了一个表,他哭了,这让我小小的装个把比。如果不能学会把消极情绪抵消,怎么还能睁眼看世界的宽阔和辽远。
还记得第一次下水的时候,游泳池里的水漫过脖子,我本能的有一种恐惧感,真的就感觉自己下水前应该写下遗书,后来适应了一点后,我就开始往深水区走,特别讨厌呆在浅水区,这跟下海不一样,要是没一点水性,慌忙就下海了那是傻子,海边每年淹死的人也有,两字活该。我敢于走向游泳池的深水区不是我想自杀,我知道就算我选择跳水自杀我也死不了,从小运气那么差,要是不或者为社会重点贡献吃吃苦受受累阎王爷都不愿意收我,我不青春想自杀的人的什么想法,我只知道那些人压力特别大,全球宗教都号召不能自杀,现在自杀率还这么高,是不是因为唯物主义者很多?
最近在研究科学,因为工作原因粗略看了一些,顶尖的科学家说宇宙正在急速扩张,很可能是没边的,任何物体都是另一个维度的投影,简单说宇宙诞生时的大爆炸不是真正的大爆炸,是发生在人类不知道的维度所出现的变革,人类现在已知的才第四维度。这跟佛教说法竟然吻合,具体情况我就不讲了,反正是佛教说的观点竟然能与科学搭边,意外也好,真实也罢,现在未解之谜太多了,就像物质和精神那个先产生的都不知道,可怜人类只是生活在四维空间的生物,高维度的生物的毛都没有机会见到,人类以为自己是以时间为轴不可逆转的做功,爱因斯坦计算出时间可以逆转后去说自己都不信,于是在面对这个世界过于富饶和辽源的时候,面对那么对未解之谜,我只想说干我毛事。
这段北漂后续其实不是对北漂的记录,而是我实在蛋疼了东拼西凑组成,还不能说自己已经适应了这样的生活,我真是想把自己的思想记录下来,看看这几天我到底在干什么,当局者迷,写下来观望自己糊涂的大脑还是迷。要是非得给这么多的废话讲个理由,我想我是真的迷恋写作这个姿势。
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